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ひきこもりハッピーライフ!

ーーこのブログは鬱なところから始まる。



自分は何もできない無価値な人間なんだと思った。

特別な才能も無ければ、それを活かす術も持ち合わせていない。

自分は普通の社会の人間がしている当たり前のことができていない。

朝起きて仕事に行って、給料を稼いで、生活することができていない。



思えば小中高とそうだった。

周りの同級生たちと過ごすのが苦痛と感じ、学校を休んでひきこもっていった。

朝は起きれず、授業にも着いていけなくなり、友達もいなくなり、

そんな時にするのがネットだった。知らない人とチャットしたり、孤独を紛らわせる方法を調べたりしていた。



引きこもりは癒しだと思って始めていた。

それは逃げとも言えただろうが、自分は外で平気に振る舞うことに嫌気がさしていた。

しかし次第に家での暮らしが窮屈になり、ストレスを感じ始める。

「学校を休んだ」、「これができていない」とプレッシャーがストレスになり、苦しくなる。



今これを書き込んでいる途中も、何から始めて打破すればいいかわからなくなっている。

何か答えを提示してもらいたいと感じている。



自分の人生を肯定感を持って歩むには、自分の責任で生きていくこと、と今日何かで読んだ。

それはそう思って、自然に気持ちが上向きに歩んでいっている時に思うことだ。



私は今引きこもってしまって、それでもなお苦しいと感じた今みたいな時に、自己肯定感を持つ術を知りたい。



誰かが教えてくれることでもない。

自分が調べたり、もしくは自分で編み出していくものだと、私は知っている。



それでもなお、誰かが何かを教えて引っ張ってくれることを信じている。



私はそんな自分の馬鹿さに呆れ、ひとり家を出る。

ゴミを出さねば。それからコンビニに寄って冷凍ピザを買いたい。



藤井風の弾き語りは難しかった。

自分なんかには、ソロで魅せられるだけの練習を重ねてこなかった。

ここに来て幼少の頃、クラシックを学んでこなかった自分を憎く思う。


藤井風は指も長くて大きいのだろう。

自分には腱鞘炎になりそうな弾き方をする。


しかもそれでいてコードワークが上手い。

声に合わせた和音の重ね方も上手だ。


それにあれだけの高度な演奏をしながら、歌まで歌うのは恨みたくなるほど羨ましい。



自分はピアノができるから、すごいと思っていた。

でも自分は何にもすごくなかったのだ。


自分は無価値なんだと急に思えた。



先日の訪問看護職員の言葉が脳裏から消えない。

「芸能人じゃないんだから(そういうやりたいことをやりたい時にする昼夜逆転の生活はおかしい)」


確かに自分はさとうもかのツイートを見て、やっぱりアーティストは朝5時に寝て夕方5時に起きるんだよね!(これだからインスピレーションは夜中の3時に湧き、冴え渡るんだよね!)と思った。




ああ、自分のこの文章が誰かに読んでもらえたらいいのに。

それでいて共感さえも得たのなら、それだけハッピーなことはない。



私はこんな『ひきこもりハッピーライフ』なブログを書こうと思った。




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by tsurezure_gusa5 | 2021-07-15 03:57 | ひきこもり

ひきこもりの感じたことを記したブログです


by 徒然男